me resulta inexplicable lo que siento, lo que me pasa, lo que hago, si la huea esta clara desde meses...
¿cual es la idea de destruirme cada día más?
quiero paz, sólo paz y me contradigo desatando mis sentimientos
los más escondidos por tanto tiempo, los más reprimidos, con los que más mentí...puta
la huea está tan clara, avnazar avanzar y me estanco en la mierda, extraño tanto a mi mamá, quieor salir de la u
quiero irme de aca
olvidar..
en linares escribía tantas cosas, extrañaba tanto a mis amigas, me sentía tan mala persona al no apoyar desde cerca, me sentí tan mal al no devolver la mano y a la vez me sentía mal al querer irme de ahi y a la vez quedarme con mi familia, más con mi mamá en todo caso, que también necesita tanto de mí...
no sé, allá me siento una niña, onda acostada con mis papás viendo tolerancia cero y discutiendo con mi papá...
me gustaría que estuvieran acá
nunca asumí dejarlos, espero poder lograrlo algún día, ojalá pronto
escribí tantas cosas estando allá cuando no podía dormir, analizaba mis sentimientos, me proponía cosas, que no hice, pienso cambiar mis decisiones de fin de año, nunca lo haré, pensé en quedarme allá y no quiero a la vez, todo se me complica, mi corazón divido...y sin sentido
llamadas a la distancia, promesas que nunca se cumplirán en fin
nada tiene sentido para mí en este momento...
cruzando miradas, era tarde, hacía mucho frío, declaraciones, las mismas, el patrón se repite nuevamente...el mismo jugo, derroche de frases, taquicardia, dispuesta a dejar todo, o no?
es tan difícil tomar una decisión...una que puede cambiar toda mi vida, cansada de soñar, dispuesta a olvidar los dos seres más distintos del planeta
la geografía me separa, palabras me separan, el que está más lejos está más cerca, la inteligencia me cautiva demasiado...esa es la huea, la inteligencia, pero que hay tras de eso, la más completa indiferencia
la más completa inexistencia de ternura y sutileza
la más patética ilusión
enfrentar la realidad, y más allá de interpretarla, tranformarla como decía alguien muy sabio, paulo freire